Cảm thấy bị mắc kẹt trong một mối quan hệ: bạn nên ở lại hoặc thoát ra?

Khi bạn cảm thấy bị mắc kẹt trong một mối quan hệ, đó có thể là một sự bắt kịp - bạn cảm thấy như mình có nghĩa vụ phải ở lại, nhưng thật khó để thở.

Bất cứ khi nào tôi cảm thấy bị mắc kẹt trong một mối quan hệ, tôi nghĩ rằng đó là vì tôi cảm thấy có một số hạn chế đối với việc thể hiện bản thân hoặc tự do của tôi do sự kỳ vọng của mối quan hệ đó.

Tôi nghĩ nên có một số hạn chế về những hành vi được chấp nhận và không thể chấp nhận trong bất kỳ mối quan hệ nào. Ví dụ, không hiển thị một cuộc họp đã thỏa thuận với bạn bè vì bạn không thể bị làm phiền là một hình thức thể hiện bản thân, nhưng không phải là một hình thức thường dẫn đến một tình bạn lâu dài.

Tuy nhiên, khi bạn cảm thấy bị mắc kẹt và bạn không còn thấy bất kỳ lợi ích thực sự nào trong việc tiếp tục đáp ứng những kỳ vọng của mối quan hệ đó, thì sự phẫn nộ và thất vọng có thể bắt đầu len vào.

Nói lên suy nghĩ của bạn khi bạn cảm thấy bị mắc kẹt

Tôi đã có những mối quan hệ bạn bè và các mối quan hệ gia đình và công việc nơi tôi cảm thấy mình phải hoàn hảo - để không đồng ý hay nói điều gì đó có thể gây khó chịu. Không phải là một chiến thuật tuyệt vời để tạo ra một mối quan hệ lành mạnh.

Những gì tôi đã tìm thấy là luôn luôn cần phải dễ chịu là một cách tốt - không, một cách tuyệt vời * lưu ý viết hoa của F * - để tạo ra trải nghiệm cảm giác bị mắc kẹt với một người nào đó có thể là đối tác tuyệt vời, đó là một người bạn, thành viên gia đình, đồng nghiệp hoặc người yêu.

Vì vậy, tôi đã học cách nói lên suy nghĩ của mình, điều này đã tạo ra cảm giác tự do nội tâm trong tôi mọi lúc. Đó cũng là một cách tuyệt vời để sàng lọc những người không phù hợp với tính cách thực sự của tôi - họ sẽ yêu tôi hoặc ghét tôi, nhưng ít nhất họ sẽ thấy tôi thực sự trái ngược với sự thể hiện sai lệch.

Phải làm gì nếu bạn cảm thấy bị mắc kẹt

Bây giờ chúng ta đã có nguyên tắc cơ bản đó, đây là một số câu hỏi và ý tưởng để xem xét nếu bạn cảm thấy bị mắc kẹt trong một mối quan hệ.

# 1 Biết quy tắc sức mạnh. Đây có lẽ là một sự thật khó chịu nhưng rất thực về động lực học trong các mối quan hệ:

Người sẵn sàng ra đi luôn có quyền lực nhất.

Đơn giản chỉ cần biết rằng quy tắc quyền lực này tồn tại cho phép tôi đánh giá liệu sức mạnh có cân bằng không đồng đều đến mức quá lớn trong bất kỳ mối quan hệ nào hay không.

Ví dụ: nếu đối tác của tôi liên tục đe dọa sẽ rời đi nếu tôi không làm theo những gì họ nói. Một trò chơi quyền lực thậm chí tinh tế hơn mà tôi đã nhận được là khi ai đó có thói quen đi ra khỏi phòng trong các cuộc trò chuyện tại thời điểm tôi đang cố gắng truyền đạt một điểm quan trọng.

# 2 Hỏi: tại sao tôi coi trọng người đó? Hầu hết mọi người không muốn trở thành kế hoạch B - vì vậy nếu bạn đang giữ ai đó lơ lửng trong mong đợi nhưng trong khi đó có kế hoạch lớn hơn và tốt hơn, điều này có thể từ từ ăn mất ý thức tự do của bạn. Nó được gọi là sự bất hòa về nhận thức và ngay cả người chơi dày dạn nhất cũng có thể có được nó.

Tôi càng có thể xếp hàng mọi thứ trong cuộc sống của mình để đó là Tòa nhà Empire State chứ không phải Tháp Pisa nghiêng, mọi thứ dường như tốt hơn và tôi càng cảm thấy bị cuốn hút về cuộc sống.

Nếu tôi cảm thấy bị mắc kẹt đột ngột, tôi cố gắng xem xét: giá trị của tôi, giá trị của đối tác, tầm nhìn cuộc sống của tôi * và cách họ khớp với nó *, và liệu tôi có trung thực về điều đó không.

# 3 Để mắt đến Tam giác kịch. Một trẻ sơ sinh cần được chăm sóc. Điều này cũng tương tự đối với người bị khuyết tật nghiêm trọng về tinh thần. Tuy nhiên, tôi sẽ không đồng ý rằng một đối tác không thể có được cuộc sống của riêng họ là trách nhiệm của bạn.

Đôi khi, mọi người sẽ sử dụng thao túng cảm xúc một cách có ý thức hoặc tiềm thức để giữ bạn trong mối quan hệ với họ.

Tôi để mắt đến điều này bằng cách nhắc nhở bản thân về Tam giác kịch. Tôi nghĩ về Tam giác kịch như một hình tam giác trong đó tại mỗi điểm trong 3 điểm của tam giác là một từ khác nhau: nạn nhân, người giải cứu và kẻ bắt bớ.

Theo triết lý của tôi, thời điểm bạn chấp nhận một trong những vai trò này, bạn sẽ tự tước đi quyền lực của mình và khiến người khác chịu trách nhiệm về những gì bạn làm hoặc không làm.

Ví dụ, nếu ai đó đang đóng vai nạn nhân, thì họ sẽ biến bạn thành người giải cứu hoặc kẻ bắt bớ họ. Tuy nhiên, tôi nghĩ rằng một mối quan hệ lành mạnh là về việc xử lý thứ rác rưởi của chính bạn và mời người khác vào cuộc sống của bạn.

Nếu ai đó ở đó để giải cứu bạn hoặc được bạn cứu, thì bạn trở nên có trách nhiệm với họ và có khả năng tạo ra trải nghiệm cảm giác bị mắc kẹt vào một lúc nào đó.

Bạn cũng biết nhiều khả năng họ sẽ đổ lỗi cho bạn vì đã không cứu họ hoặc cho phép bản thân được giải cứu. Bạn cũng có thể bị bức hại khi mọi thứ trở nên chua chát.

Tôi thậm chí đã ở trong một mối quan hệ mà tôi là nạn nhân bị bức hại, và tôi gần như sống vì cơ hội có thể chứng minh rằng tôi đúng và cô ấy sai. F-ed lên, bẩm sinh? Tam giác kịch tạo ra nhiều dây leo rối.

# 4 Tự hỏi bản thân: tôi có sợ những hậu quả về thể xác hay thù hận không? Tôi đã thấy khi ai đó vừa yêu vừa sợ bạn đời. Điều này có thể khiến họ bỏ qua các dấu hiệu thao túng và / hoặc lạm dụng rõ ràng.

Có lẽ đối tác của họ có tính khí thất thường, thể chất tăng trưởng hoặc có đòn bẩy tình cảm hoặc tài chính. Tìm những người khác đã trải qua tình huống tương tự - ngay cả khi nó trực tuyến hoặc bằng cách đọc các bài báo hoặc video trên YouTube - có thể giúp đưa loại tình huống này vào bối cảnh và giúp đưa ra quyết định.

# 5 Tự hỏi bản thân: tôi có sợ những gì bên thứ ba sẽ nói hoặc làm không? Đôi khi, vòng tròn xã hội, tôn giáo hoặc văn hóa của bạn có thể khiến bạn cảm thấy như thể bạn không có lựa chọn hoặc bạn có những lựa chọn hạn chế.

Ví dụ, tôi đã huấn luyện một khách hàng bị ràng buộc bởi các thỏa thuận gia đình để tuân theo một cuộc hôn nhân sắp đặt. Anh tìm kiếm những người đang xử lý các tình huống tương tự và tìm thấy thông tin rất hữu ích giúp anh tìm ra tình huống xấu nhất và cân bằng nó với các mục tiêu trong cuộc sống.

# 6 Hỏi: tôi đang sống ở rìa của tôi? Lần đầu tiên tôi nghe đến cụm từ 'the edge' trong cuốn sách có tên The Way of The Superior Man của David Deida. Tôi sau này thậm chí đã viết một cuốn sách về nó. Tôi thấy mình sử dụng nó trong một loạt các bối cảnh bởi vì nó quan trọng như thế nào, tuy nhiên, tôi nghĩ rằng rất ít người thực sự nội tâm hóa các khía cạnh như một triết lý sống.

Hãy nghĩ về các cạnh như một cạnh theo nghĩa đen vượt ra ngoài đó là một dốc cao đến nơi nỗi sợ hãi của bạn nằm. Tôi nghĩ rằng thách thức đối với chúng tôi là cha mẹ, bạn bè, công nhân và nghệ sĩ là đối đầu với khía cạnh này để tiếp tục phát triển như một người. Ví dụ, khi tôi không theo đuổi những mục tiêu đầy thách thức và thú vị, tôi đã không thực sự sống.

Ngay cả khi tôi có một mối quan hệ lâu dài an toàn với một cô gái xinh đẹp, nó đã sụp đổ với tôi và trở thành một nhà tù tâm lý, bởi vì tôi đã ngừng cố gắng thử thách bản thân một cách trung thực nhất có thể. Khi tôi cảm thấy như một tù nhân cho một mối quan hệ không phục vụ tôi, tôi luôn tự hỏi bản thân mình rằng liệu tôi không chỉ là tù nhân cho nỗi sợ hãi của chính mình.

# 7 Nói chuyện với một người bạn thân hoặc thành viên gia đình. Tôi có thói quen này khi tôi đi bộ trong một giờ - và đôi khi hàng giờ - với một người bạn thân của tôi.

Tôi ngạc nhiên làm thế nào sau cuộc trò chuyện của chúng tôi, tôi sẽ có nhiều bối cảnh hơn về một tình huống nhà ngột ngạt khó chịu. Những gì tôi thấy là bình dị đối với tôi thường sẽ khiến anh ấy gật đầu đồng ý nhiệt thành: 'vâng, tôi cũng nhận được điều tương tự CHÍNH XÁC ở nhà!'

# 8 Nhìn vào cuộc sống xã hội của bạn. Một lần nữa, tôi yêu nguyên tắc 'bắt đầu với chính mình'. Tôi tin rằng thật không lành mạnh khi không có một mạng lưới liên lạc rộng hơn. Tôi nghĩ rằng thiên nhiên đã thiết kế chúng ta tìm kiếm sự đa dạng, và sự biến đổi này giúp chúng ta sắp xếp và sắp xếp lại niềm tin và mô hình hành vi để chúng ta không rơi vào thói quen thần kinh.

Khi tôi không có bạn bè, thật khó để tôi đánh giá cao bố mẹ hoặc em gái tôi. Và khi cuộc sống xã hội của tôi sôi sục, tất cả đều cảm thấy dễ tiếp cận và sôi động hơn. Bất cứ khi nào tôi có cảm xúc bị mắc kẹt, chỉ để nhận ra rằng tôi đã không ra ngoài với một người bạn quá lâu.

Thật khó để không cảm thấy chán nản hay bị mắc kẹt khi bạn không có bạn bè. Thế giới dường như đáng sợ và phán xét hơn và bạn có thể loại bỏ nỗi sợ hãi này lên những người gần gũi nhất với bạn. Các nhà tâm lý học sẽ nói với bạn rằng có một cuộc sống xã hội tốt, hai hoặc nhiều người bạn thân và cả gia đình là một phần quan trọng của sức khỏe cảm xúc đối với hầu hết mọi người.

# 9 Tự hỏi bản thân: tôi thực sự sẽ nhớ người đó chứ? Nếu câu trả lời là không, thì bạn có một số dữ liệu nói. Tôi kiểm soát cảm xúc khá tốt, nhưng tôi vẫn thấy mình muốn cắt đứt mọi người vì một chút ngớ ngẩn mà tôi nghĩ họ đã làm với tôi: một số bình luận, biểu hiện hoặc phản ứng. Đôi khi tôi phản ứng quá mức và dành thời gian để bình tĩnh lại, nhưng những lần khác lại có một khuôn mẫu.

Chỉ cần tự hỏi bản thân một cách trung thực rằng tôi có thích dành thời gian xung quanh ai đó cho tôi biết liệu tôi sẽ có lợi hay không khi rời đi. Tôi sẽ tự hỏi mình rằng tôi luôn luôn có nhiều năng lượng hơn sau khi tương tác với một người cụ thể hay ít hơn.

# 10 Hãy tự hỏi: trách nhiệm của tôi là gì? Tôi không phải là một người cha, nhưng tôi đã thấy rằng ngay cả một người mẹ cũng có thể bắt đầu cảm thấy bị mắc kẹt bởi đứa con của mình nếu cô ấy không có sự sống cho chính mình.

Tuy nhiên, cô không thể chính xác đóng gói và phủi tay lên anh trong một khoảnh khắc. Tương tự như vậy, đối với bất kỳ ai dễ bị tổn thương, bạn có thể có trách nhiệm đảm bảo rằng họ được chăm sóc theo một cách nào đó.

# 11 Hãy tự hỏi: tôi có sợ cam kết / trách nhiệm không? Tôi tin rằng chúng ta đang sống trong thời đại mà con đường dễ dàng hơn và sự gia tăng thiên thạch được tôn thờ trên các phương tiện truyền thông và là một phần của các quy tắc xã hội hơn là con đường thực hành siêng năng và tăng trưởng chậm.

Tôi muốn nhắc nhở bản thân rằng với nhiều trách nhiệm hơn sẽ có ý nghĩa phong phú và hoàn thành hơn trong cuộc sống. Con đường ngược lại là một nơi tôi không chịu trách nhiệm và luôn theo đuổi điều mới - cố gắng vô ích để bỏ qua sự trống rỗng khi nó mở rộng bên trong.

Khi bạn cảm thấy bị mắc kẹt trong một mối quan hệ, nó có thể gây nhầm lẫn. Tuy nhiên, tôi nghĩ rằng đó là một cảm giác vẫy gọi sâu sắc và cam kết nội tâm và đánh giá trung thực để phát triển thông qua nó.