Độc thân trong kỳ nghỉ: Tại sao nhiều người Mỹ chọn cuộc sống độc thân

Khi kỳ nghỉ lễ bắt đầu, người độc thân có thể phải đối mặt với những câu hỏi từ bạn bè và gia đình: Bạn có nghiêm túc khi hẹn hò không?

Ở nhiều gia đình, các lễ hội theo mùa vẽ nên ranh giới giữa người mà người ghép đôi và người không phải là người. Các đối tác lãng mạn được mời đến các bữa ăn trong kỳ nghỉ, bao gồm trong các bức ảnh gia đình và được xem như là những người bạn đời tiềm năng - trong khi bạn bè của mere thì không. Những thực tiễn này vẽ ra một ranh giới giữa các mối quan hệ được coi là quan trọng - và những mối quan hệ nảy sinh.

Như tôi đã lập luận trong nghiên cứu của tôi về đạo đức và chính trị của gia đình, những thực hành này phản ánh các giả định rộng rãi. Một là mọi người đang tìm kiếm một mối quan hệ lãng mạn. Thứ hai là nhiều giá trị hơn: sống trong một mối quan hệ lãng mạn lâu dài, quan hệ tình dục tốt hơn so với sống không có ai. Điều này khiến người ta tin rằng những người sống một mình sẽ ít hạnh phúc hơn, hoặc cô đơn hơn so với các cặp vợ chồng.

Những giả định này phổ biến đến mức chúng hướng dẫn nhiều tương tác xã hội. Nhưng nghiên cứu cho thấy họ sai.

Xem thêm: Nghiên cứu tiết lộ Rủi ro về sức khỏe tâm thần khi nhen nhóm mối quan hệ trong quá khứ

Tại sao nhiều người Mỹ đang sống độc thân

Sự thật là nhiều người Mỹ đang sống không lập gia đình và không có bạn tình lãng mạn. Năm 2005, lần đầu tiên điều tra dân số ghi nhận phần lớn phụ nữ sống ngoài hôn nhân. Mặc dù, tất nhiên, một số phụ nữ chưa kết hôn có đối tác lãng mạn.

Đến năm 2010, các cặp vợ chồng trở thành thiểu số ở Hoa Kỳ. Tỷ lệ người trưởng thành chưa lập gia đình ở mức cao nhất mọi thời đại, với nhiều người trẻ hơn chọn sống không lập gia đình và không có bạn tình lãng mạn.

Tài chính cá nhân có khả năng đóng một vai trò trong những lựa chọn như vậy. Millennials là tồi tệ hơn so với thế hệ trước. Có một mối liên hệ đã được chứng minh giữa các nguồn lực kinh tế và tỷ lệ kết hôn - điều mà học giả pháp lý Linda McClain gọi là vấn đề bình đẳng hôn nhân khác. Thu nhập thấp hơn tương quan với tỷ lệ kết hôn thấp hơn.

Nhưng thay đổi mô hình gia đình không chỉ đơn giản là kết quả của sự bất ổn tài chính. Chúng phản ánh các lựa chọn: Không phải ai cũng muốn có một mối quan hệ đối tác lãng mạn và nhiều người độc thân thấy cuộc sống độc thân có lợi cho sự hưng thịnh và tự chủ hơn.

Độc thân bởi sự lựa chọn

Như tôi thể hiện trong cuốn sách của mình Tối thiểu hóa hôn nhân, mọi người có nhiều lý do chính trị hoặc đạo đức khác nhau để thích độc thân.

Một số phụ nữ trở thành bà mẹ đơn thân bằng sự lựa chọn. Như nhà xã hội học Arlie Hochschild đã lập luận, hôn nhân mang lại công việc làm thêm cho phụ nữ, khiến nó trở nên kém hấp dẫn hơn so với cuộc sống độc thân đối với một số người.

Đối với những người khác, độc thân chỉ đơn giản là một sở thích mối quan hệ hoặc thậm chí là một định hướng. Chẳng hạn, có những người, được gọi là những người yêu thích tình dục và người Hồi giáo, người thiếu quan tâm đến các mối quan hệ tình dục và lãng mạn.

Ai là người vô tính và Aromantics?

Dữ liệu từ một cuộc khảo sát năm 1994 của Anh với hơn 18.000 người cho thấy một phần trăm số người được hỏi là vô tính. Bởi vì vô tính vẫn còn ít được biết đến, một số người vô tính có thể không xác định như vậy. Và do đó, nó có thể là con số thực sự có thể cao hơn.

Người vô tính là những người không cảm thấy hấp dẫn tình dục. Vô tính không chỉ đơn giản là hành vi kiêng quan hệ tình dục, mà là một định hướng. Giống như những người thẳng thắn cảm thấy sự hấp dẫn tình dục đối với các thành viên của một giới tính khác, và những người đồng tính nam và đồng tính nữ cảm thấy sự hấp dẫn đối với các thành viên cùng giới tính, người vô tính chỉ đơn giản là không cảm thấy sự hấp dẫn tình dục. Người vô tính có thể có những cảm xúc lãng mạn, muốn bạn đời chia sẻ những khoảnh khắc thân mật và thậm chí âu yếm - nhưng không có cảm xúc tình dục.

Nhưng một số người vô tính cũng có mùi thơm, nghĩa là không quan tâm đến các mối quan hệ lãng mạn. Giống như vô tính, chủ nghĩa aromantic là một định hướng. Aromantics có thể có cảm xúc tình dục hoặc vô tính, nhưng họ không có cảm xúc lãng mạn. Cả người vô tính và người thơm đều phải đối mặt với sự thiếu hiểu biết.

Angela Chen, một nhà báo viết một cuốn sách về vô tính, báo cáo rằng các đối tượng phỏng vấn vô tính của cô bị thiếu thông tin về vô tính. Khi họ thất bại trong việc phát triển các điểm hấp dẫn tình dục ở tuổi dậy thì - trong khi các bạn cùng lớp của họ đã làm - họ tự hỏi mình, tôi có bình thường không? Có chuyện gì xảy ra với mình?"

Nhưng trong khi vô tính đôi khi bị hiểu nhầm là một rối loạn y tế, có nhiều sự khác biệt giữa định hướng vô tính và rối loạn y tế gây ra ham muốn tình dục thấp. Khi những người vô tính được các bác sĩ hoặc nhà trị liệu đối xử như một người bất thường, họ thực sự không hài lòng.

Từ đầu những năm 2000, người vô tính đã trao đổi ý tưởng và tổ chức thông qua các nhóm trực tuyến. Chẳng hạn, một nhóm như vậy, Mạng giáo dục và thị giác vô tính, thúc đẩy sự hiểu biết rằng thiếu hấp dẫn tình dục là bình thường đối với người vô tính, và thiếu cảm giác lãng mạn là bình thường đối với aromantics.

Những người vô tính, giống như aromantics, thách thức sự kỳ vọng rằng mọi người đều muốn có một mối quan hệ tình dục, lãng mạn. Họ don Góp. Họ cũng không tin rằng họ sẽ tốt hơn với một người.

Độc thân và cô đơn - hay cô đơn?

Khác xa với định kiến ​​về người độc thân cô đơn, người độc thân suốt đời ít cô đơn hơn những người lớn tuổi khác, theo nhà tâm lý học Bella DePaulo, tác giả của Chỉ ra. Cũng không phải là người độc thân một mình.

Nhiều người độc thân có tình bạn thân thiết cũng có giá trị như quan hệ đối tác lãng mạn. Nhưng các giả định rằng tình bạn ít quan trọng hơn quan hệ đối tác lãng mạn che giấu giá trị của họ.

Hiểu những lý do khiến mọi người còn độc thân có thể giúp xử lý những căng thẳng gia đình. Nếu bạn là người độc thân, bạn có thể lấy câu hỏi không mong muốn làm khoảnh khắc có thể dạy được. Nếu bạn là người bạn hoặc thành viên gia đình của một người nói với bạn rằng họ đang vui vẻ độc thân - hãy tin họ.

Bài viết này ban đầu được xuất bản trên Cuộc trò chuyện của Elizabeth Phanh. Đọc văn bản gôc ở đây.